1. Verlasse das Kopierger\u00e4t mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
\n2. Sitz in deinem Garten (oder Auto) und zeige mit einem F\u00f6n auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
\n3. F\u00fclle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht \u00fcberwunden haben, gehe \u00fcber zu Espresso.
\n4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem F\u00fcllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
\n5. Schreibe \u201cF\u00fcr sexuelle Gef\u00e4lligkeiten\u201d in die Verwendungszweck-Zeile all deiner \u00dcberweisungen.
\n6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
\n7. Singe in der Oper mit.
\n8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um \u201cderen Leistung zu erh\u00f6hen\u201d.
\n9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit \u201cDas ist das, was DU glaubst!\u201d.
\n10. \u00dcbe das Nachmachen der Fax- und Modemger\u00e4usche.
\n11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
\n12. Beende alle deine S\u00e4tze mit \u201cin \u00dcbereinstimmung mit der Prophezeiung!\u201d.
\n13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die H\u00e4nde \u00fcber die Ohren legst.
\n14. Nimm deinen F\u00fcllfederhalter auseinander und schnippe \u201czuf\u00e4llig\u201d die Patrone durch den ganzen Raum.
\n15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am z\u00e4hlen ist.
\n16. Stelle deinen M\u00fclleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit \u201cEingang\u201d
\n17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute gr\u00fcn sind und erkl\u00e4re, dass du es so magst.
\n18. Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
\n19. Erforsche in der \u00d6ffentlichkeit, wie langsam du ein kr\u00e4chzendes Ger\u00e4usch machen kannst.
\n20. Hupe und winke Fremden zu.
\n21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
\n22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
\n23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
\n24. schreib nur in kleinen buchstaben
\n25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO\u00dfe UnD KlEiNe BuChStAbEn.
\n26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
\n27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
\n28. Kaufe gro\u00dfe Mengen von diesen orangen Kegeln f\u00fcr den Stra\u00dfenbau (Pilonen) und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
\n29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: \u201cH\u00f6rst du das?\u201d \u2013 \u201cWas?\u201d \u2013 \u201cAch, vergiss es, schon vorbei!\u201d
\n30. Entwickle eine unnat\u00fcrliche Angst vor Tackern.
\n31. H\u00fcpfe anstatt zu gehen.
\n32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_G\u00f6ttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
\n33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: \u2018Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.\u2019
\n34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvert\u00fcre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage \u201cNein, warte, ich hab es versaut\u201d, und wiederhole es.
\n35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
\n36. W\u00e4hrend du eine Pr\u00e4sentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
\n37. Schreib bei Schecks im Feld f\u00fcr den Zahlungsgrund \u201cf\u00fcr sinnliche Massagen\u201d
\n38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
\n39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
\n40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
\n41. Frage deine Mitarbeiter mysteri\u00f6se Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas \u00fcber psychologische Profile\u201d.
\n42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
\n43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie t\u00e4glich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Ger\u00e4t zahlen m\u00fcssen.
\n44. Lege Kondompackungen in die K\u00f6rbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
\n45. Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.
\n46. Tr\u00f6pfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.
\n47. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: \u201cWir haben einen Code 303 an Kasse 2\u2033 und beobachte was passiert.
\n48. Lass dir M&Ms zur\u00fccklegen.
\n49. Bringe das \u201cVorsicht nass\u201d-Schild zu den Teppichen.
\n50. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen d\u00fcrfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
\n51. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen k\u00f6nnen, schreie ganz laut: \u201cWARUM VERFOLGT IHR MICH?\u201d
\n52. W\u00e4hrend du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verk\u00e4ufer, wo man die AntiDepressiva finden kann.
\n53. Laufe verd\u00e4chtig herum und summe das Thema von Mission Impossible.
\n54. Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: \u201cStich! Stich zu!\u201d
\n55. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine F\u00f6tal-Stellung und schreie: \u201cDie Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!\u201d
\n56. Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: \u201cHey, wo ist das Toilettenpapier?\u201d
\n57. Ruf dich selbst \u00fcber die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
\n58. Finde heraus, wo dein Chef\/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef\/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
\n59. Rufe jemanden in der Firma an, den du nicht kennst und sage \u201cIch wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.\u201d und lege auf.
\n60. Gehe den Weg zu und vom Kopierer ausschlie\u00dflich seitw\u00e4rts.
\n61. Schlage am Ende einer Besprechung vor, dass alle zusammen H\u00e4nde haltend ein \u201cVater Unser\u201d beten.
\n62. Gehe abends in das B\u00fcro eines Workaholics und schalte w\u00e4hrend dessen Anwesenheit das Licht zehnmal aus und wieder ein.
\n63. K\u00fcndige w\u00e4hrend der n\u00e4chsten Besprechung laut an, dass du kurz raus musst, um \u201cgro\u00df\u201d zu machen.
\n64. Fahre w\u00e4hrend der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift.
\n65. Trage in den Tagesplaner eines Kollegen ein: \u201cWie findest du mich in Strumpfhosen?\u201d.
\n66. Bringe die eigene Tastatur zu einem Kollegen und frage: \u201cWillste mal tauschen?\u201d
\n67. Komme in voller Kampfkleidung ins B\u00fcro und wenn jemand nach dem Grund fragt, erwidere: \u201cIch darf nicht dr\u00fcber reden.\u201d
\n68. Gehe zum Chef und sag \u201cIch finde Sie cool!\u201d und imitiere dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole.
\n69. Rede unverst\u00e4ndliches Zeug auf einen Untergebenen ein und sag dann: \u201cHaben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss!\u201d.
\n70. Nenne jeden mit dem du sprichst mindestens eine Stunde lang \u201cHerbert\u201d.
\n71. Knie beim Mittagessen nieder und rufe laut: \u201cWahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich n\u00e4hren und ich werde nie wieder Hunger leiden m\u00fcssen.\u201d.
\n72. Rutsche w\u00e4hrend einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer n\u00e4her zur T\u00fcr.
\n73. Laufe mindestens eine Stunde mit offenen Hosenstall herum. Antworte jedem, der dich darauf hinweist mit: \u201cIch habe es lieber so!\u201d.
\n74. Dr\u00fccke im Fahrstuhl immer alle Kn\u00f6pfe und wenn sich jemand beschwert erkl\u00e4rst du, dass es die anderen Etagen auch wert seien gesehen zu werden.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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